in

בדיחות מצחיקות שהולכות להפיל אתכם מהכיסא

אספנו בשבילכם את הבדיחות הכי מצחיקות שיש. אם אתם מכירים בדיחה טובה אנחנו תמיד מזמינים אתכם לשתף אותה בתיבת התגובות למטה, שעות של כתיבה וישיבה מול המקלדת הביא את הפוסט הזה של בדיחות מצחיקות . אחרי ביקוש עדכנו את הפוסט והוספנו בדיחות קרש . אנחנו מקווים שאתם אוהבים בדיחות טובות אז בואו נתחיל

אתם מכירים את הדברים הקטנים האלה שמאבדים בבית ספר?
לדוגמא : מחדד, מחק, עיפרון, סרגל, שמחת חיים

איש אחד יושב בשרותים ציבוריים.
פתאום הוא שומע את האיש מהתא שלידו שואל: מה שלומך?
בסדר, עונה האיש רק מתוך נימוס
ואז הוא שומע שוב את האיש מהתא שלידו: מה אתה עושה?
האיש מתעצבן ועונה: בערך מה שאתה עושה!
ואז הוא שוב שומע את האיש מהתא שלידו: אני יכול לבוא אליך?
עכשיו האיש ממש מרוגז: בשום פנים ואופן לא!!!
לאחר זמן מה האיש שומע שוב את האיש מהתא שלידו אומר: שמע, אני אתקשר אליך אחר כך. יש פה איזה נודניק בשרותים שלא נותן לי לדבר.

3 אנשים יושבים בבית יולדות.
היולדת יוצאת ואומרת לאחד מזל טוב יש לך 7 תינוקות!
האיש אומר איזה צירוף מקרים אני גר בבאר שבע.
היולדת יוצאת לאיש השני ואומרת מזל טוב יש לך 8 תינוקות!
האיש אומר איזה צירוף מקרים אני גר בקרית שמונה.
היולדת יוצאת לאיש השלישי ורואה אותו בורח במהירות.
היא רצה אחריו ושואלת אותו למה אתה בורח?
האיש עונה לה "אני גר באלפי מנשה!!!"

רופא אחד פירסם שהוא ירפא כל מחלה תמורת 50 ש"ח ואם הוא לא יצליח הוא יתן לחולה 100 ש"ח.
פעם איש שרצה להרוויח כסף הלך לרופא ואמר לו אבד לי חוש הטעם הרופא אמר לעוזרת שלו תביאי לי את תרופה 22 ואז האיש טעם את התרופה ואמר איכס זה בטעם דלק ואז הרופא אמר יופי חזר לך חוש הטעם, תן לי 50 ש"ח.
למחרת האיש בא לרופא ואמר אבד לי חוש הזיכרון. הרופא אמר לעוזרת שלו תביאי לי את תרופה 22.
האיש אמר לא לא לא זה בטעם דלק! והרופא אמר יופי חזר לך חוש הזיכרון, תן לי 50 ש"ח.

למחרת האיש בא לרופא ואמר לו אבד לי חוש הראיה. הרופא אמר לעוזרת תביאי לי את תרופה 22. האיש התמודד עם הטעם והרופא לא הצליח לרפא אותו, אבל הביא לו 20 ש"ח ואז האיש אמר נתת רק 20 ש"ח ואז הרופא אמר יופי חזר לך חוש הראיה! תן 50 ש"ח.

פעם היה עורך דין שלא היו לו לקוחות. יום אחד נכנס לקוח למשרד שלו אז הוא העמיד פנים שהוא מדבר בטלפון כדי שזה יראה שיש לו לקוחות כעבור שעתיים סגר את הטלפון ופנה לאיש: "מצטער שחיכית כל כך הרבה זמן …כמו שאתה רואה אני איש מאוד עסוק. מה רצונך?" עונה האיש: "אל תדאג, אני משה ובאתי להתקין לך את קו הטלפון…."

ילד אחד מגיע הביתה ואומר לאביו:
"אבא,חסכתי 5 שקלים."
שואל האב: "איך עשית זאת בני?"
עונה הילד: "במקום לנסוע
באוטובוס רצתי אחריו."
צועק עליו האב: "איזה מטומטם,
אם היית רודף אחרי מונית,
היית חוסך 30 שקל."

רוצים לבדוק בבית משוגעים מי משוגע ומי לא.
אז הם ציירו על הקיר דלת ואמרו שמי שינסה לפתוח את הדלת ולא יבין שזה ציור ישאירו אותו אך מי שיבין שזה ציור נוציא אותו .הם מציירים דלת והמשוגעים מנסים לדחוף , לדחוף ופתאום הרואים משוגע -צוחק, צוחק שאלו אותו- למה אתה צוחק? והוא ענה להם – איזה מפגרים הם, המפתח אצלי !

מכשפה פוגשת שלושה אנשים במערה ואומרת להם: "אתם רואים את הקיר הזה? אם תגעו בו, תגיעו לאן שתרצו."
הראשון רץ, נוגע בקיר, אומר: "פריס" ונעלם.
השני רץ, נוגע בקיר, אומר: "נורווגיה" ונעלם.
השלישי רץ, נתקע באבן, נופל, נוגע בקיר ואומר: "לעזאזל" ונעלם…

ילד קטן ניגש לאמו ואומר:
"אמא, דרכתי לאישה אחת על הרגל, התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד".
האם: "אמרת תודה?"
הילד: "לא מה פתאום! דרכתי לה גם על הרגל השניה".

אימא מרוקאית הולכת לאסיפת הורים של הבן שלה
המורה: הבן שלך בעננים
האימא: כפרה עליו תמיד ידעתי שהוא יהיה טייס

שוטר ראה איש הולך עם פינגווין .

השוטר ניגש אל האיש ואמר לו:
כדאי שתיקח את הפינגווין לגן חיות" .

יום למחרת השוטר ראה שוב את האיש אם הפינגווין. השוטר
אמר לאיש "לא אמרת י לך לקחת את הפינגווין לגן חיות"

אומר האיש " אתמול הלכנו לגן חיות והיום אנחנו הולכים לסרט".

המורה: מי שחושב שהוא אידיוט שיקום
דני קם
המורה: "דני מדוע אתה חושב שאתה אידיוט?"
דני: "אני לא חושב כך המורה, אבל פשוט לא נעים לי שאת עומדת לבד"

שני משוגעים מנסים לברוח מבית המשוגעים.
אומר משוגע א למשוגע ב: "יש לי פנס… אני אדליק
אותו ואתה תגלוש על קרן האור החוצה…"
עונה משוגע ב: "אני מכיר אותך… אתה תכבה את הפנס באמצע."

קצין שואל חייל אחד: "חייל, יש לך לפרוט לי מאה?"
החייל עונה לו: "כן, ברור."
הקצין מתעצבן מהגישה של של החייל וצועק: "זו לא דרך לפנות לקצין במעמדי, בוא ננסה זאת שוב. חייל, יש לך לפרוט מאה?"
החייל: "לא, המפקד!!!"

משוגע אחד הולך ברחוב עם שתי סיגריות בפה
פוגש אותו חברו ושואל: "למה יש לך שתי סיגריות בפה?"
עונה המשוגע: "אחי נכנס לכלא, אז אני מעשן בשבילו."
כעבור זמן רב רואה החבר את המשוגע עם סיגריה אחת בפה.
אומר החבר: "מזל טוב! אני רואה שאחיך יצא מהכלא!!!"
עונה המשוגע: "לא, אני הפסקתי לעשן".

ביל גייטס חלה במחלה קשה שרק תרומת דם נכבדה תציל אותו. רצו כל הרופאים, האחיות, החברים, השותפים, הבנקאים בניסיון למצוא תורם מתאים שיקבל מיליון דולר בתמורה. אחרי עבודה מאומצת, נמצא תורם שמתאים בדיוק שבמקרה גר בארץ הקודש ובבירת התימנים ראש העין. ניגשים לתימני ומבקשים ממנו תרומת דם לביל גייטס. התימני: שום בעיה, אבל קודם שישלם לי! הרופאים: בטח שהוא ישלם, אבל קודם תתרום, נסיים הכל ואחר כך תסתדרו. התימני: אין מצב. קודם שישלם. משפחתו של ביל: אל תדאג, נשלם הכל אבל קודם נסיים עם תרומת הדם… התימני: אין מצב. משפחתו של התימני: בחייאת, תן לו דם ואחר כך הוא יפצה אותנו בנדיבות! התימני: שום מצב. קודם שישלם. טוב, כל השכנועים לא עזרו. ביל גייטס נותן לתימני צ'ק של מיליון דולר והתימני מפקיד אותו בבנק. התימני כמובטח תורם את הדם, הדם מועבר לביל גייטס וניצל. לאחר כמה ימים ביל גייטס בא לבקר את התימני לאות תודה ושואל אותו "תגיד, למה התעקשת כל כך לקבל את התשלום לפני תרומת הדם ולא הסכמת להתפשר?" עונה לו התימני "תגיד ביל, אתה חושב שאני פראייר? אם הדם שלי היה זורם בגוף שלך, לא הייתי רואה ממך שקל…"

פרסי ותימני הלכו לים והתערבו על 10 שקלים מי נשאר יותר זמן מתחת למים. הודעה נמסרה למשפחות.

שאלו מגמגם : למה אתה מגמגם?הוא ענה: כשאני ואחי היינו קטנים גרנו בכפר. בכל בוקר בשביל הבריאות היינו באים לעז שלנו ושותים היישר ממנה את החלב שלה. לאחר כמה שנים העז כבר הזדקנה והפסיקה לייצר חלב . החלטנו למכור אותה. הלכנו לשוק וניגש אליינו חוואי מקומי. הוא עשה סיבוב סביב העז ושאל אותנו: כמה עולה התיש ??אחי מת על המקום ואני התחלתי לגמגם .

רופא שואל אישה בהריון:

  • "האבא יהיה נוכח בלידה?"
  • "לא." (עונה האישה)
  • למה? (שואל הרופא)
  • "כי הוא לא מסתדר עם בעלי."

אישה אחת הזמינה נגר להרכיב בביתה ארון בגדים.
הגיע אליה הנגר, הרכיב את הארון והלך.- למחרת מגלה האישה.
בכל פעם שעובר אוטובוס קו 4 ליד הבית, דלת הארון נפתחת.
התקשרה האישה בדחיפות לנגר:
"אלברט, תשמע אתה לא מאמין, יש בעיה עם הארון שהרכבת לי אתמול.
בכל פעם שעובר אוטובוס קו 4 ליד הבית. דלת הארון נפתחת."
הנגר: "אולי הזזת משהו? אולי הוא לא עומד יציב? זה לא יכול להיות!.."
(האישה מתעקשת שיבוא ויבדוק. לבסוף מצליחה לשכנע אותו)
הנגר: (אחרי שבדק) "גברתי הכול בסדר. הארון עומד יציב. תתחדשי! שום דלת לא נפתחת."
האישה: "כן!.. עכשיו הכל נראה בסדר.
ת'סתכלת בתוך האחרון. חכה תיכף יעבור קו 4 ותראה."
(נכנס הנגר לתוך הארון כדי לבצע בדיקות אחרונות ולגלות מה הבעיה.כעבור זמן-מה מגיע הבעל, שומע רשרוש העולה מן הארון.
פותח את הדלת ולהפתעתו מגלה את הנגר בתוכו)
הבעל: (כעוס ורותח. מסתכל על אשתו מסתכל על הנגר) "מה אתה עושה פה?"
הנגר: "אתה לא תאמין לי אם אני אגיד לך שאני מחכה לקו 4…"

אמריקאי מזמין ישראלי לחווה שלו בטקסס ומשוויץ "אתה רואה את החווה שלי?
לוקח למכונית שלי יום שלם לחצות אותה".
"כן", משיב הישראלי באדישות, "גם לי הייתה מכונית כזאת".

איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס. המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה הולך עם הדבר הזה?" עונה האיש: "מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו. "מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!" האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה חצי, שם אותה לגמל על האוזן וחוזר שוב לקניון. המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה… נכון?" עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?"

Comments

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

Loading…

0

Comments

0 comments

70 סטטוסים מצחיקים שאתם פשוט חייבים

בדיחות על תימנים קורע מצחוק